笑話大全...一夜連續10次接到同一個男人打的電話

**Admin** 周五 12月 16, 2011 7:38 am

電子情書
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事 ...
幾則小笑話
不可以娶的女人第一種：空姐：她總是在"上面"。第二種：賣麵的：來喔！我"下麵"給你吃！第三種：幼稚園老師：來，我們"再來一次"！第四種：護士小姐：她常說: "把褲子脫下來...!!" 第五種：小學老師：她常說: "做不好, 就罰你重做一百遍...!!" 第六種：車長小姐：她常說: "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!" 第七種：麥當勞小姐：謝謝！５９秒內完成。下一位！修門鈴小林家的電鈴壞了，他打電話請水電工人來修理。可是他左等右等，就是不見工人來......... 於是又打電話去質問，為什麼沒有人過來修理。沒想到工人生氣的回答說：「我去了好幾趟了，按了好久門鈴都沒人 ...

自由
一個美國人和一個俄國人正在辯論他們兩國的自由。美國人說：在美國，我們有完全的自由，任何人都可走上白宮台階，大罵卡特總統！俄國人說：在俄國我們也有同樣的自由，任和人皆可上克里姆林宮的台階，大罵卡特總統！！

女人
如果你親她，你沒有紳士風度但是如果你不親她，你就不算男子漢如果你讚美她，她會認為你只是在奉承她但要是你不讚美她，那你就一無是處如果你對她的話完全同意，那她就會跩得向二五八萬要是你不同意，那就表示你根本不了解她如果你把氣氛控制得很浪漫，你就一定事情場老手如果不是，那你根本還不夠成熟如果你找她太頻繁，她會覺得煩膩但是如果你不去找她，他會覺得你在欺騙她的感情如果你穿得漂亮點，她會覺得你是個花花公子穿得破爛點，那你又是個笨頭笨腦的白癡如果你吃醋，她會說這樣是不對的可是如果你完全不吃醋，她又會認為你根 ...

醉人醒語
富豪酒店的夜班接線員，一夜連續10次接到同一個男人打的電話，那人只重複著一句醉話：「請問酒店的酒吧間什麼時候開門？」接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：「記住，蠢貨，早上9點開門！」「早點開門吧。」醉漢哀求說，「我被鎖在酒吧裡了，我想離開呀！」

兒子問爸爸
有一天兒子問爸爸為什麼做愛時會舒服呢爸爸說就像你挖鼻孔一樣當然舒服啊兒子又問那為什麼男生那麼難過呢爸爸說因為你挖鼻孔時舒服的是鼻孔不是手指啊他又問那為什麼女生被強暴時很難過呢爸爸說如果有一天你走在路上有人過來挖你的鼻孔你會舒服嗎他再問那為什麼月經來時就不會@#$%..... 爸爸說如果你流鼻血了你還會挖鼻孔嗎最後問那為什麼男生不喜歡戴保險套呢爸爸說你會戴手套挖鼻孔嗎 ...

史記．陳冠希列傳——寫此文的太有才了
史記．陳冠希列傳——寫此文的太有才了陳公冠希者，江東上海府人也，龍額准目，骨骼清奇。冠希年尚垂髫，肆意狂放，不拘禮法，世人奇之。時有名士宋祖德者，見冠希，異其貌，訝然曰：「此子治世之情魔，亂世之淫棍也！」　　　　　　冠希之父，嶺表巨賈，家資億萬，然冠希少時父棄其母，攜小蜜而去，獨遺巨資與冠希。冠希遂得日糜金二千，恣意放浪，悠遊裙釵之中，狎戲脂粉之間。　　既弱冠，冠希攜巨資而入梨園為伶，未幾，聲名鵲起，名動香江，粉絲甚眾。香江梨園，佳麗甚眾，純女熟婦，萬紫千紅，環肥燕瘦，婆娑婀娜，淺笑輕顰，極盡瑰姘。冠希見之，悵恨良久，歎曰：「不入此間，不知天下佳麗何其多也！吾必一 ...

一個美女與色老頭的故事～
一個美女...決定下重金...讓自己瘦身... 花十幾萬元以後...她覺得非常滿意！回家路上...在報攤買了份報紙...找錢的時候... 她問老闆：”不好意思...你猜我幾歲...？” 老闆說："32歲" 她好高興的說：”47啦!” 接著她去賣當勞...問櫃檯的小姐同樣的問題... 小姐說："我猜29" 她好高興：”不是, 47啦!”興高采烈... 她去街角的統一超商...買包口香糖... 此時...她忍不住又問那裡的櫃檯小姐... 小姐說："嗯...我猜30" 她好得意：”47...謝謝!” 等公車的時候...她又問旁邊的老頭... 老頭說：我七十八歲了...眼睛不好看不出來... 不過.. ...

帳單
一個旅行推銷員正要進旅館，發現一個漂亮女郎對他拋媚眼，他就走過去搭訕起來，然後兩人在服務台以「丈夫」、「太太」的名義住進旅館。三天後離店時，服務員給他兩千五百元的帳單。「你們一定弄錯了，」他抗議到，「我不過住了三天！」「不錯，」服務員說，「可是你『太太』已經住了一多月了。」

殺蟑螂的樂趣，以下是許多人的經驗：
蟑螂是最早出現在地球的生物之一耶！我只是將它們從鬍鬚拎起丟進馬桶，然後沖水！基於尊重地球最早出現的生物－蟑螂所以我們要用就用最好的，用精裝本的三民主義砸他我以前都素用那鍋濃硫酸，濃硝酸…比較看看滴在蟑螂上有何反應…結果都差不多耶…冒出白煙後就翹辮子…後來改用ＢＢ槍練靶…ㄗ…血肉橫飛…運氣好的話只打掉頭…身體還在動…不錯喔… 上次在中國時報看到更變態的！他把蟑螂打昏，然後放到冷凍庫冰凍！再把他們串起來風乾………真是夠噁心我們實驗室習慣以液態氮瞬間冷凍蟑螂，它還保持原來逃跑的動作哦，就像電影停格一樣用三秒膠 ...

駱駝超車
從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠有一天在路上遇到一個開車的人開車的人很好心要送他一程商人也答應了可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟當車子時速開到40公裡時司機問商人:你的駱駝沒問題吧? 商人:沒問題! 過一會車子開到60公裡司機問:你的駱駝還可以吧? 商人說:沒問題! 後來車子開到時速100公裡了司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你的駱駝都在吐舌頭了! 商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊? 司機:左邊. 商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車 ...

上廁所別流鼻水...
上禮拜天回鄉下老家看看阿嬤.阿公剛好小叔叔也在我們就聊聊天.看看電視. 看到一半小叔叔突然肚子痛就去廁所拉了.... 幾分鐘後,突然聽到廁所飆出一句: 啊~~ 靠夭勒!!!! 我阿嬤就去廁所大罵小叔叔說 : 都這麼大的人了!還說髒話! 叔: 拍謝啦~母啊 !是我剛剛擦屁股的時後..擦到一半..,突然流鼻水, 就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕.......!! ............ ...那是我看過阿嬤笑的最激烈的一次........ . ...

文謅謅對吟真是即興...真好笑^^
訪客無法瀏覽此圖片或連結，請先註冊或登入會員。徐志摩的年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對般。有一次，三個人走了出來，第一個就對著天空說： . . . ...

聯誼。。。
Ａ：請問一下你們知道聯誼遇見恐龍有哪三寶嗎？Ｂ：不知道ㄝ…。Ａ：嗯～口罩、安全帽、和背包啊！Ｂ：為什麼呢？Ａ：帶口罩可以不用跟恐龍說話！　　帶安全帽可以不用聽恐龍說話！　　帶背包可以不用載恐龍啊！Ｂ：「？☆◎＊♂※♀」

IQ
有一對同窗好友，有天一同出國遊玩，在路上看到一台"IQ測量器" 上面寫著。

三國蚊子
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！美國蚊子冷笑兩聲：哼！彫蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐 ...

女生最看重的東西~大家仔細看了!
美女說：「我愛你。」我臉紅了，我不想害她：「我沒錢，更沒有房子和車。」美女盯著我的眼睛：「我知道。」「我的月薪只有一萬五。」美女的目光仍然堅定無比：「以後會賺更多的。」我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：「我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。」美女笑了，「以後有我在，你放心。」我的脊樑上冒起一陣寒意，結結巴巴地對她說：「其實……其實我很流氓……幼兒園就喜歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就……」美女沒等我說完就軟 ...

讓人想歪的謎語
Q1一個在上面,一個在下面久久不動,突然一動上面好爽,下面好痛 ANS 釣魚 Q2：開頭為「F」結尾為「K」的單字，如果你沒有它可以用你的手。 ANS fork(叉子) Q3 下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裏，快的話，兩下就好了，不然就要抽出來再插進去。 ANS:用鑰匙開門 Q4 一種東西外國人什麼比中國人長,結婚後就要每天使用? ANS名字 Q5:上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛 ANS眼睛 Q6：你可以在男人的褲子裡找到它，大約有15公分長，上面有個頭，每個女人都愛他。鈔票 ...

詐騙案
有一位賣報紙的男子，在街頭大喊：［大新聞大新聞驚人的詐騙案受害人數已高達82人!!] 此時便有一位男子衝上去買了一份報紙，看來看去：［咦 ! 怎麼沒有看到詐騙案的內容呢?］　　　　　　　　　　　　　　　這時，賣報的男子又在大喊：［大新聞大新聞驚人的詐騙案受害人數高達83人!]...

胸部
現如今，電視、社會上喊領導，一般都不帶「長」了，如李所、王局，這樣喊即可，領導也應得乾脆。話說某單位新近進行了人事變動，人事幹部帶兩位領導來跟大家見面。「這位是新來的朱部長！」「同志們都還好嗎？」「好！」「這位是新來的胸。部長！」「同志們好！」「胸部好！」胸部長：「……」 ...

兩個飯桶
老師：「阿弟，一加一等於多少？」阿弟想了半天：「不知道…　」老師：「你還真是個飯桶！教這麼久了還不會？！來，換個方式問你：我和你加起來是多少？」阿弟：「…　兩個飯桶。」

爆笑姓名
姓名學：徐守娟→洗手間朱穎蝶→租影碟王月坡→王肚皮李惠宏→你會紅朱志青→豬自清戴嘉豪→大家好陳育成→乘一乘蔣育祥→想一想林良豪→你娘好蔣孝化→講笑話簡貞雄→X真猛甘迺迪→很像豬莊孝偉→裝瘋耶吳偉雄→無尾熊甘理陽→XXX 吳茵經→無陰X 魏碧惠→未必會有趣的名字：文英晶－－有味道嗎？楊巔峯－－要看醫生嗎？呂彤智－－猜猜他是幾號尤勇慈－－下水啦李勞慕－－可好咧任純雯－－全身都有嗎？包顯濤－－預防傳染必備應瑩－－無代誌啦梅德生－－那就認養囉季柏啟－－興奮了嗎？曾昆楠－－不容易啊陸依典－－姊姊 ...

關二哥(18+)
話說，劉備與孫尚香新婚後，恩恩愛愛有一天，孫尚香慾火高漲，拉了劉備進房間，要再與他體驗魚水之歡的美妙正當他們正要行周公之禮，劉備掏出他的小劉備，準備進去小尚香探險...... 劉備拍了拍小劉備說：靠你了，我的老二 ♡ 這時遲那時快，關羽飛也似的跑了進來，說：大哥，謝謝，你對我真好劉備：～

洞房花燭夜那晚
以號稱走遍紅燈區聞名全公司的小楊一天突然覺得自己不可以再這樣下去了於是找了一個文靜有氣質的女生交往過沒多久....她們結婚了結婚第二天，小楊垂頭喪氣回公司上班。小陳：楊仔，昨夜如何？小楊：唉~~~昨晚洞房花燭夜後我不小心習慣性付了老婆3000元。小陳：.哈哈~~一時習慣改不過來是吧??不過???那有什麼大不了的? 小楊：我嘆息的是............... 她找了我500元 ...

你家水龍頭水太硬了
有個男人向他的朋友抱怨說，我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。』他的朋友回答，『不要去啦!!藥房裡有台能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何處理而且只花你十元而已。』男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上面寫著： *你手肘發炎 *把手浸在溫水裡 &nbsp ...
解釋負負得正
老說問：「怎麼解釋負負得正？」小明說：「好人好報是好事，好人壞報是壞事，壞人好報是壞事，壞人壞報是好事」

爛gag大全
０１巴斯光年殺左條龍之後變左咩？殺龍巴斯０２條蟲爬去皇帝條ｊ度你估係咩？爬龍舟囉０３有一日公仔軟糖行行下路，行左一陣，佢話：「我隻腳好軟」０４當你看完A片後要作什麼？看B片！VCD是分開兩隻的唷~~ ０５有一日小明行行下街果時覺得隻腳好酸，原來小明踩中左舊檸檬０６國際機場男廁......................乜能都有０７從前有個gag掉左落地.........無爛到０８咩植物識溜冰？花，因為花式(識)溜冰０９皇后似咩？似廣場，因為皇后像廣場１０咩玩具唔可以係船玩？爆旋陀螺１１有乜野慘過食屎？食兩舊屎１２郭富城唱咩歌？唱"這歌"；去中國唱咩？"唱"人民幣１３ You go to a ball, but you do ...

自已去買好啦
某人的釣魚技術不好…從早到晚一直更換魚餌…… 一下用小魚…一下又用小蝦… 但是一條魚也沒釣上… 後來…他憤怒的丟下釣杆不再釣了… 然後，從口袋裡掏出許多零錢… 惡狠狠地丟在水裡說：「都是一些挑食的魚…喜歡吃什麼自已去買好啦…」

衝阿！衝阿！
有個阿婆坐『海盜船』因為沒有坐過所以搶先坐在最前頭，啟動後，大家嚇得喊爸叫媽；卻見阿婆一直大叫：『衝啊！衝啊！』大家都真的是服了她，下船後有人問她：阿婆，妳真厲害，不但不怕，還直叫衝啊！」『什麼不怕！我是嚇得拼命叫我老公的名字昌啊！昌啊！』（台語）

鸚鵡的憤怒
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡。他看鸚鵡很漂亮，就問商人鸚鵡會說話麼? 商人說：「當然！不信？你握握它右腳。」那人依言握了握鸚鵡的右腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：「你好！你好！」那人很高興。商人又說：「你再握握它左腳。」那人又依言握了握鸚鵡的左腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：「再見，再見……」那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。回家後喜不自勝，一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話的說：「再見，你好。」突然他突發奇想：我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢？於是他一把握住了鸚鵡的兩隻腳。只聽鸚鵡大聲的說道：「他媽的！你 ... drunken

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